Только осознав личный вклад в построение своей стены одиночества, можно что-либо начать изменять в своей жизни.
Главный инструмент в общении – сам человек. Таким образом, чтобы общение состоялось, у нас все уже есть – это наша уникальная личность. Все дело в умении.
Общаясь, мы, прежде всего, используем самого себя. Общение всегда ценилось не столько за обмен информацией, даже самой важной, сколько за возможность соприкоснуться с уникальным миром другого человека и раскрыть собственные чувства. Это не обрушение на голову собеседника интимных подробностей своей жизни, а умение
- открыто выражать свои чувства и переживания,
- способность быть самим собой,
- отказ от искажения своей личности в глазах другого (то есть от желания выглядеть лучше или хуже, чем есть).
Проблема не в том, что мы не умеем разговаривать, а в том, что мы закрываемся сами и этим закрываем других.
Каждый назовет множество причин растущего одиночества (урбанизация, эмансипация и т.д.). Но есть же люди, которые даже в незнакомой компании обрастают желающими поговорить с ними. К ним все стремятся, а кто-то вечно остается в тени. И так постоянно! Может, причина не в людях, а в самом человеке? Что мы старательно прячем от других? Каждый сам строитель и архитектор своего одиночества, и эти сооружения состоят из нескольких слоев. Что мешает нашему общению?
- Пространственно-звуковой барьер. Общение в больших тусовках – это многоликий фон, шум, отсутствие личностного контакта, «пустая», безликая информация.
- Устаревшие нормы и правила отношений между людьми (или ментальные ловушки): девушка не может знакомиться первой; бьет – значит, любит; не высовывайся!
- Стиль общения (наша манера вести себя при контактах с другими): стремление демонстрировать всегда уверенный и многозначительный тон; категоричные формулировки, в которых, якобы, нельзя сомневаться (преподносим истину в последней инстанции); последнее слово должно быть всегда за нами; разговор строим не как беседу, а как демонстрацию своих ценных качеств или познаний; похлопывания по плечу; занижая себя, демонстрировать скромность, малозначимость. Кстати, «человек-невидимка» — это самый эффективный защитный стиль из тех, которые гарантируют одиночество. Да и слишком выделяющиеся люди тоже часто одиноки. Броские цвета служат своеобразным щитом или барьером, ведь сколько нужно смелости подойти к модно одетой красавице.
От стиля общения зависит успех построения отношений. Мелочей здесь нет. Мимика, взгляд, поза, построение фраз, интонация – все может быть как располагающим, так и отталкивающим. Мы своим поведением редко сообщаем человеку, что он нам дорог. Чаще скрываем. Но при этом ждем, что за этим закрытым поведением он увидит, поймет и примет нас.
Причины построения защитных барьеровнапрямую связаны с личностью, с ее внутренними ощущениями. Их надо искать в отношении к самому себе, к своим качествам.
Закрытость — это выражение того, что человек не ценит своей уникальности и неповторимости, не принимает свой индивидуальный внутренний образ. Он может рассуждать примерно так: «Если я сам себе не нравлюсь, то другим и подавно, поэтому окружающим я себя не показываю, а предъявляю более приятный, совершенный образ». Его могут ограничивать страхи: «Зачем другому человеку мои проблемы? Еще засмеют». И в итоге укрепляется закономерность: чем больше человек себе не нравится, тем сильнее он прячет себя при общении.
Отношение к другим всегда бывает с таким же знаком, что и отношение к себе. Обесценивание себя порождает недоверие к окружающим: «Не верю, что они способны воспринять мою неповторимость при моем естественном поведении»; «Я выгляжу шутом, но если надену маску меланхолика, то меня будут принимать за серьезного и интересного человека». Такая позиция порождает путаницу в контактах. Притягиваются, как известно, противоположности. Зачем весельчаку балагур и весельчак? Они скоро утомят друг друга. Но если весельчак надел маску меланхолика, то в поисках противоположности к нему подойдет именно весельчак.
Открытое общение начинаетсяс осознания, что другой человек действительно ДРУГОЙ, а не тот, в какие рамки своих представлений мы его загнали, какие роли ему приписали.
Так срабатывает важный закон психологии общения:
- ожидая от другого определенной оценки, мы ему ее навязываем, а убедившись, что мои ожидания не беспричинны, мы еще больше в них укрепляемся.
Ожидая от другого нападения, мы невольно провоцирую его на атаку. Если мы долго извиняемся, то навешиваем другому роль черствого, жесткого, грубого. Перед мягким и понимающим извиняться так долго не надо.
Взаимные ожидания – дело тонкое, неосязаемое, неизмеримое, но попробуем к ним приблизиться. Какую цель имеет предвосхищение и навешивание несимпатичных ролей? Защитную. Когда своими предвосхищениями мы загоняем другого в нами же придуманную для него роль, то становится понятно, что от него ждать. Люди, крайне неуверенные в себе, встраивают других в особо жесткие роли, и уже изначально не дают им свободно проявляться.
Если брать социальную сферу, то там роли определяются четко: начальника, подчиненного, молодого специалиста и т.д. На понимание внутреннего мира там нет времени. Каждый примерно знает, каким должен быть, поэтому взаимные ожидания там вполне понятны. Однако эту же модель мы переносим на неформальные отношения с близкими людьми, строим отношения по тем же законам. Такое предвосхищение закрывает от нас реального человека.
Принцип принятия и открытого общения заключается в следующем: если другой – это ДРУГОЙ, то пусть он будет загадкой. Как он поведет себя, я не знаю. Я не толкаю его в понятное мне русло и не провоцирую. Важно не ограничивать и свои проявления. Понимать, что мы для себя тоже загадка. Обычно, если что-то в наших ощущениях противоречит представлениям о себе, мы это сразу пытаемся изгнать из себя, вытеснить. Для открытого общения нужно доверие к себе и другому, но чаще общение строится как закрытое. Мы говорим не то, что думаем, думаем не то, что чувствуем. Легче всего винить окружающих, что общение не получилось, но за него отвечают всегда оба. Если разрешить другому познакомиться с собой настоящим, а в другом увидеть другого, мир станет богаче.