Благотворительность – хорошее слово. Творить благо, добро – что, казалось бы, может быть лучше? В частности, благотворительность подразумевает  помощь страждущим, нуждающимся в чем-то людям. А как быть, если дело касается эмоциональных нужд в браке?

Удовлетворение эмоциональных потребностей супругов  —  важнейшая составляющая семейной жизни, и она неизменно оказывается в центре внимания на консультации семейного психолога. Но благом это будет только в том случае, если вы это делаете не от того, что оба нуждаетесь в признании, а в силу собственного желания и в соответствии с собственными принципами.

Попробуем разобрать такой пример. В старые добрые времена родилась аксиома: муж всему голова. Времена те ушли, институт брака претерпел кардинальные изменения, а старинный постулат по-прежнему живет в нашем сознании. Брачные руководства утверждают, что величайшая потребность мужа – уважение. Ему  нужно, чтобы жена его уважала, потому что без этого он не сможет жить полной жизнью. Мужчины, к которым не испытывают уважения (в чем они нуждаются), откажут женам в любви, которую  те отчаянно «требуют». Без уважения жены мужской авторитет подорван, они не чувствуют поддержки и вследствие пренебрежительного отношения к их неудовлетворенной потребности платят той же монетой. В итоге женщины, которые не чувствуют себя любимыми, не могут быть принуждены уважать мужчин. И так по кругу. Единственный выход, согласно этим руководствам, начать удовлетворять потребности друг друга. Ведь если он не получит от тебя свое, то не отдаст тебе твое. И не важно, что его отношение, в свою очередь, не отличается уважительностью. Ты должна ему, потому что ты его супруга! Баш на баш: ты ему уважение – он тебе любовь. Или все-таки наоборот? Кто первый?

На первый шаг отважится тот, кто решится первым повзрослеть. Взрослые любят и уважают друг друга, исходя из своих принципов, а не ради взаимного обмена.

  • Модель удовлетворения потребностей не призывает людей к зрелости.  Хуже того: она поощряет незрелость супругов!

Вспомните: эмоционально нуждающийся человек когда-нибудь вызывал у вас уважение? Никогда. Вы хотите проводить с ним время? Нет, вас это раздражает, потому что он постоянно от вас чего-то требует. Почему же в браке мы прислушиваемся к тем, кто навязывает нам правила концентрации на потребностях другого? Ведь тем самым мы творим не благо, а беду – убиваем свой союз.

  • Правда в том, что супруги не нуждаются и не должны нуждаться друг в друге. Ведь они взрослые люди, и могут сами о себе позаботиться.

Конечно, мы все без исключения испытываем потребность ощущать свою самоценность, нужность, общность, возможность быть собой (не опасаясь карательных санкций в виде скандалов, бойкотов и ультиматумов). Речь идет о том, что невозможно весь груз наших устремлений свалить на плечи партнера, а  на свои – водрузить мешок его ожиданий.

Функциональная модель брака основана не на эмоциональной благотворительности, а на том, что каждый супруг берет на себя полную ответственность за собственные эмоциональные потребности. При этом супруги могут свободно чего-то хотеть друг от друга. Например, вам не нужно, чтобы муж взял на себя больше обязанностей по дому, но вы хотите, чтобы он это делал. И вы можете попросить его об этом. Муж не нуждается в том, чтобы жена потчевала его разносолами, он сам в состоянии  приготовить себе яичницу или поужинать в кафе, но ему хочется есть, что она приготовила, и он желает, чтобы и ей хотелось поухаживать за ним. Чтобы прийти к такому браку, нужно сместить фокус внимания. Чтобы достигнуть роста, мы должны фиксироваться не на супругах, а на том, что действительно можем изменять и контролировать – на самих себе.

 «Взрослый» брак не нуждается в одолжениях супругов друг другу, он вообще ни в чем не нуждается. Он строится на фундаменте добровольных желаний, свободы, близости и обоюдной ответственности за все, что в нем происходит.