— Мама, я боюсь этой собаки! — кричит малыш.

– Да что ты, она такая добрая и совсем не страшная, а ты у меня храбрый мальчик.

Что тут слышится «между строк»? Мальчик искренне признается в своем чувстве страха, а мама искренне пресекает это откровение. Сначала она отрицает чувство сына как возможное, затем дает установку: «ты храбрый». За всем этим ребенок усваивает два аспекта.  Во-первых,  его чувство страха не находит отклика у любимой мамы, следовательно, оно «плохое». А во-вторых, мама желает видеть его  смелым. Иными словами, он «должен быть храбрецом», бояться плохо, а уж признаться в том, что боишься, и вовсе стыдно.  Значит, это чувство надо в себе подавить! Кроме того, он еще не раз услышит от взрослых пресловутое «мальчики не плачут», «мальчики должны быть сильными» и т. д. и т. п.  Это на словах…

А на деле «сильный» папа  после рабочего дня чаще будет лежать на диване или  сидеть у телевизора, а «слабая» мама  —  хлопотать по дому, тянуть бытовую рутину, таскать сумки,  что-то устраивать, организовывать, налаживать,  встречать, провожать, принимать гостей, ходить на родительские собрания, проверять уроки и еще делать тысячу дел.

Но вот «слабая» мама чем-то расстроена, чувствует себя больной и уставшей.  «Мама, тебе плохо, больно, ты, кажется, плачешь?» — «Не волнуйся, сынок, все нормально». Нормально?! Что это за чувство такое?  Обезличенное «нормально» подобно жирной кляксе на многоцветной палитре чувств и переживаний. Для детей это еще один житейский ребус: мама плачет, но при этом говорит о норме. Она, в свою очередь, руководствуется благородным нежеланием  перекладывать груз своих проблем на ребенка, а в итоге останавливает его порыв любви и участия.  Вовлекать сына в нюансы взрослых печалей, конечно, не стоит, но почему бы ни признать свою грусть в данный момент, ни выразить признательность за проявленную чуткость? А иначе ребенок видит одно, слышит другое и чувствует себя сбитым с толку.

Так в миксе противоречий, когда  слова родителей расходятся с картинками реальной жизни, вырастают наши дети: взрослеют, создают собственные семьи и строят их на фундаменте  хорошо усвоенного опыта разделения чувств и поведения. Если мы не поймем принципы здорового общения, то в течение жизни так  и будем наступать на те грабли, что стоят на пути открытых отношений с близкими людьми и заставляют нас страдать.

Базовые принципы здорового общения выглядят как практически недостижимый идеал:

  • Признавать и понимать право другого человека на выражение своих чувств, мыслей, взглядов.
  • Излагать только свою точку зрения и говорить за себя.
  • Не противопоставлять и не смешивать свою позицию с позицией партнера, а сопоставлять их и ставить в один ряд друг с другом. Это позволит делиться и обмениваться мнениями.

Но руководствуясь высоким образцом, можно вырабатывать в себе «высокий стиль» жизни и следовать собственным правилам:

  • Я не позволяю другим говорить за себя и предлагаю им говорить за самих себя
  • Я допускаю, что слышать друг друга не означает иметь одинаковые мнения и испытывать одни и те же чувства.
  • Я принимаю тот факт, что мои взгляды могут не совпадать со взглядами других людей и не требую подчинения моей позиции.

Ребенку, который испытывает страх, мы можем  сказать: «Ты боишься! Расскажи, что тебя пугает». И поделимся своими чувствами на этот счет.  Партнеру, который утверждает, что его подруга должна печь пироги, а не увлекаться любимым делом, можно высказать свое «нет» и при этом дать возможность выразить его мнение: «Я не хочу, чтобы ты говорил, чем мне нужно заниматься. Но если хочешь, поделись, что ты чувствуешь,  когда видишь меня уткнувшейся в книги и конспекты, как в данный момент».

Следование базовым принципам не что иное, как обретение права голоса. Это трудный и мучительный процесс, в котором рождаются личностные  изменения: формируется собственное мнение и свой голос, которые принадлежат нам как отдельной личности и отличаются от того, что в нас воспитали в детстве.