Жить в браке хорошо – это не значит жить без конфликтов. Конфликты неизбежны. Вопрос в том, как мы умеем с ними справляться.

Сценарий 1. Избегать конфликтов, боясь болезненных ударов по самолюбию, и накапливать негатив, который  однажды хлынет наружу. И тогда караул!

Сценарий 2 (только для личностно зрелых супругов, возраст не при чем). Смело смотреть в лицо конфликту (проблеме) и искать оптимальный способ разрешения проблемы, пользуясь ценнейшими навыками: умением «нажать паузу», посмотреть на ситуацию из «нулевой точки» (беспристрастная позиция), сосредоточиться на себе и…  честно выразить свои желания. Даже если страшно оказаться непонятым!

Наша открытость дает другому знание о нас настоящих. Это не так-то просто. Во-первых, мы сами с собой бываем плохо знакомы, что уж про другого говорить. Во-вторых, чтобы честно рассказать то, что мы про себя узнали на протяжении своей жизни, нужна отвага. Зачем такая откровенная самопрезентация нужна? За тем, что без нее не достичь душевной близости, а без близости брак теряет свое тепло. Отношения без близости психологи называют   дистантным браком: в нем очень высокая степень эмоционального отчуждения. Знакомство с самим собой, первый шаг к достижению зрелости.

Итак, «кто я?» не такой уж это нелепый вопрос. Требует пристального внимания: только сосредотачиваясь на себе, мы себя действительно познаем. И растем психологически, то есть взрослеем. Ничто так не побуждает нас росту настолько активно, как брак, ибо ничто другое не делает нас более уязвимыми, чем презентация нашего истинного «Я» другому человеку. Ведь в данном случае «другой» — это тот, чье мнение имеет для нас огромное значение.

Не менее важно определить свой поведенческий стереотип (паттерн). По мере того, как мы научимся выдерживать паузу и занимать нулевую точку, мы начинаем иначе смотреть на вещи. Главное – обнаружить разницу между единичным инцидентом и паттерном. Присмотреться к паттерну – это наиболее полезный способ подумать о проблемах брака.

К семейному психологу не приходят пары с жалобами на разовый  конфликт – их беспокоят непрерывные проблемы. Когда вы говорите своему супругу: «У нас проблема», — что вы действительно думаете? Будем откровенны. Вы думаете: «У нас проблема… и эта проблема –ты». Мы все так делаем. Мы выделяем любую проблему и проецируем вину на своего супруга. Это кажется логичным и внятным. Но это не проблема, а паттерны, которые мы создаем вместе. Проблемы связаны с последствиями паттернов, а не с недостатками характера одного из супругов. У каждого из паттернов есть несколько общих черт: они притягательны для исполнения, они нам знакомы и требуют участия двух человек.

То есть: каждый способствует тому браку, который имеет. Агрессивно вы реагируете на нежелательное поведение супруга или пассивно позволяете происходить разным событиям – вы принимаете участие в каждом совершаемом шаге.

Предполагаю возражения: «разве я виновата в том, что муж агрессивно реагирует всякий раз, когда разговор заходит о финансах?», «как я могу быть виноват в том, что моя жена крайне неуверенна в себе?».  Конечно, мы не властны над поведением другого, но за свои реакции на его поведение мы отвечаем полностью. И именно эта реактивность рождает и поддерживает проблему.

Иногда мы участвуем активно, критикуя партнера в ответ на его критику в нашу сторону. Иногда пассивно, в виде согласия по типу «да, конечно» на любой запрос жены/мужа. В обоих вариантах это лишь эмоциональные реакции, поддерживающие паттерн. Реальная проблема не лежит на виду. Она заключается в том, чего мы, являясь соучастниками данной  ситуации, не видим.

Пример. Муж не рассказывает жене о своих чувствах, потому что она его постоянно ругает и критикует. А жена ругает и критикует, потому что он не рассказывает о своих чувствах.

Ей очень хочется близости, помощи и поддержки, но она пытается добиться этого крайне неподходящими способами: делает все, чтобы супруг отстранился. Муж чрезвычайно злится на жену, но всячески подавляет свой гнев, что заставляет его задерживаться на работе или у друзей. Они оба проецируют друг на друга свои внутренние переживания и не стремятся проверить их путем открытого обсуждения. Каждый домысливает за другого, и на основе собственных выводов строит подчас оскорбительные выпады. Допустим, жена, увидев вечером молчащего, погруженного в себя мужа, думает, что он не хочет общаться именно с ней, так как «не любит, не ценит и вообще тяготится ею».  Эти мысли вызывают в ней обиду и злость, и она их выплескивает. Муж интерпретирует крики жены не как ее обиду, а как направленную на него агрессию и отвечает тем же. Когда муж кричит на жену, она еще больше убеждается в том, что он «не любит, не ценит и тяготится». Так поддерживается круг взаимных обид и злости. Так поддерживается паттерн.

Вот что получается, когда супругам не хватает смелости открыто сказать о своих истинных желаниях. Они постоянно ведут внутренние диалоги друг с другом, что-то додумывают, интерпретируют действия и слова другого на свой собственный лад. При этом ни один из них не знает про интенсивную внутреннюю жизнь противоположной стороны.

Так на кого же тогда обижаться? На партнера или на свои мысли о нем? Ключевое слово — «свои».