1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.


Суть конфликта.
Подросток — это сгусток противоречий и «недостатков»: несобранность, неусидчивость, несдержанность и др. Внешний облик зачастую вызывающий. Требования предъявляет «взрослые»: хочет уважения. Поведение демонстрирует «детское»: критикует, перечит, вещи дома прибрать не может, все вечно забывает и т.д. Тут родители рискуют уйти в однобокое восприятие — видеть только несовершенства.

Причина конфликта. Отсутствие объективной оценки со стороны взрослых и сбалансированной системы обязанностей и прав.

Что делать? Учиться более сдержанному реагированию на ситуацию, вырабатывать более объективный подход к подростку и всегда помнить о недопустимости сравнений (с младшим братом/сестрой, другом, родственником и т.д.).

2. Диктатура родителей.

Суть конфликта. Семейный контроль, при котором одни члены семьи подавляются другими. Ответом на неоправданное родительское давление неизбежно будет  сопротивление: грубость, лицемерие, обман, а иногда откровенная ненависть. Даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой. Униженный ребенок, получивший информацию: «кто сильнее, тот и прав”, и будет ждать своего часа. Положительный эффект такого воспитания отсутствует.

Причина конфликта. Родители вторгаются нарушают личностные границы подростков, подавляя их самостоятельность и достоинство.

Что делать? Определить свои родительские права и требовать уважительного к ним отношения со стороны всех домочадцев. Неукоснительно сочетать свою требовательность  с доверием и уважением к детям. Учиться искренне разговаривать с детьми о своих чувствах и переживаниях, но без обвинений, унижений и упреков — особенно по поводу дел минувших.  

В семьях, где каждый уважает границы личного пространства другого, всегда действуют согласованные правила:  

  • не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
  • не трогать личные вещи,
  • не подслушивать телефонные разговоры.
  • свободы выбора друзей, одежды, музыки и т.д.,

3. Скрытый конфликт — невмешательство.

Суть конфликта. Вариант А: «Мирное сосуществование» — это конфликт, скрытый под завесой внешнего благополучия в условиях почти полной разделенности. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не лезет в чужой компьютер. Но: в критический момент, когда от подростка из такой семьи потребуется участие и добрые чувства, он  ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его. Вариант Б: воспитание «без запретов”, при котором действует установка родителей на детскую «свободу” без тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться правилам общения. Оба варианта пагубны для формирования личности.

Причина конфликта. В первом варианте родители убеждены, что, соблюдая подобный нейтралитет, они воспитывают в детях самостоятельность и свободу. В результате же получается, что семья для ребенка просто не существует. Во втором случае  ребенок, воспитанный в условиях вседозволенности, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется. 

Что делать? Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки.

детиСуть конфликта. В семьях, где опека понимается как устойчивое ограждение от трудностей, подростки могут быть безынициативны, покорны, подавлены. Подростки отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в «диктат младшего”. Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Такие дети могут вырастать в семьях, где ребенка очень ждали. Но все же «деспотизм подростка» —  явление не частое. Именно «послушные» дети, которые не доставляли родителям особых хлопот в детстве, наиболее круто «срываются” и «восстают” против взрослых в подростковом возрасте.  Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до самого активного отпора.

Причины конфликта. Родители, которые постоянно озабочены тем, чтобы ребенок не столкнулся с семейными трудностями и не устал от повседневных забот, оказывают ему медвежью услугу. Эти дети не готовы к реальной жизни, несчастливы в среде сверстников: там им никто  «соломку не подстилает”. Человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Даже родителей однажды начнет раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Как изменить свое поведение? Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.
Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Должно быть все: и забота, и свобода, и хвала, и порицание.

5. Конфликт родительской авторитарности. 

Суть конфликта. Сценариев развития событий в авторитарных семьях может быть два. Либо ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида, даже ярость, но он считает себя бессильным. Рождается мысль о безысходности и даже бессмысленности своей жизни. Либо — второй вариант — подросток выступает с родителями на равных: на грубость — грубость, на злорадство — злорадство. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят их же монетой отстранения.

Причины конфликта. В таких семьях кропотливо воспитывают вундеркиндов в рамках жестких требований: здоровый образ жизни, языки, кружки, музыка. и т.д. Тут замечают любой промах и за него «не уважают». Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: «А вот я в твоем возрасте…”.

Что делать? Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной” войны.

И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

Советы психолога

vo4iszfr89n6c2yОптимальный способ организации детско-родительских отношений — партнерство.

Как этого добиться?

  • Позвольте подростку быть соучастником ваших переживаний, не ограждайте его от горестей и радостей взрослого человека.  Делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Но при это ни в коем случае не превращайте его в жилетку для ваших слез — не запугивайте, не сгущайте краски, обязательно поделитесь своими надеждами.
  • Позвольте подростку равноправно участвовать в семейных советах, высказывать свое мнение. И его поведение будет обсуждаться так же. Поверьте, решение будет принято значительно легче. Совместные переживания, занятия, мечты сплачивают и укрепляют семью.
  • Начните с любви к себе! На вашем примере дети учатся тому, как уважать самого себя. Не бойтесь быть не идеальными — идеальных людей не бывает. Не забывайте об отдыхе и личных интересах. Не требуйте от себя невозможного.
  • Позвольте своему ребенку брать долю ответственности на себя — доверяйте ему. Не  старайтесь всегда сделать «как ему лучше”.
  • Помогите своим детям найти с вами общий язык. Вы им очень нужны, даже если они утверждают обратное.

Но если что-то не получается, не паникуйте. Главное правило — не бегите от проблем, ищите решение. Обращайтесь!

+7 (926)887-64-22