Учит нас жизнь, учит, но умение взаимодействовать с агрессивными личностями нам все равно дается с трудом. В детстве вся учеба сводится к двум стратегиям: когда тебя обижают, «дай в глаз» или «уйди в сторону, якобы ничего не происходит».

Что значит «когда обижают»?

Агрессия – это «поведение, которое направлено на разрушение границ личности с целью получения разных выгод для агрессора». Первое и самое главное: нужно уметь отличать агрессию по отношению к себе от нейтральных ситуаций. В принципе, с определением активной агрессии у людей в целом все нормально. Гораздо хуже обстоит дело с агрессией скрытой.

Что нужно обидчику?

Агрессор на самом деле всегда чувствует себя неуверенно. Агрессивное поведение помогает ему заткнуть бреши в собственной самооценке и почувствовать себя лучше.
Интенсивность часто зависит от того, насколько человек себя неуверенно чувствует в текущий момент. Чем больше тревоги и неуверенности, тем больше агрессии. Цели у агрессоров не все одинаковы. Разнообразие целей позволило разделить агрессоров на 4 основных типа:

1. Цепляющийся, или претендент сесть на шею.

Ему нужна любовь, возможность возложить ответственность за свою жизнь на другого. Он прилипает к другим и требует заботы о себе. Этот тип больше склонен к скрытой агрессии.

2. Контролирующий.

Для такого состояние потери контроля над окружающим миром страшнее всего. По этой причине он пытается влиять на всех, кто его окружает. Именно от него, даже будучи случайным прохожим, вы рискуете услышать, что не так ходите, не там стоите, не то делаете. Свою жизнь такие люди, как правило, плохо контролируют, однако им кажется, что все наладится, если другие будут находиться под их контролем. Его агрессия открыта и навязчива.

3. Соревнующийся.

Этому надо чувствовать, что он лучше, чем все остальные. Любого в своем окружении ему надо победить или хотя бы сделать что-то, чтобы почувствовать свое превосходство. Ну, хоть с балкона плюнуть на голову.
Он чаще, конечно, действует исподтишка, а то и вовсе прячется под личину великодушия.

4. Вербальные агрессоры

Это категория людей, которые по своей сути не являются агрессорами. Им жизненно необходимы наши «Угу», «Да ты что!» или «Все правильно говоришь». Это хронические жалобщики, хронические мученики и люди, говорящие о собственной значимости. Жалобщики говорят, как все плохо; мученики, как они страдают. Наше «хорошее воспитание» побуждает нас слушать и отвечать, даже если мы не хотим этого делать. Мы страдаем от их вампиризма и считаем их агрессорами. Так-то оно так, но тут и себе важно вопрос задать на предмет «зачем мне надо быть таким хорошим?».

Что делать?

1. С «цепляющимся» невозможно разделаться избеганием. Чем больше вы от него будете убегать, тем больше он вас будет догонять. Для него ваша потребность от него отделаться явный признак, что вас зацепило чувствами и теперь нужно немного дожать. Напугать, вызвать чувство вины, стыда, ответственности. Любая ваша сильная эмоция для него большой подарок. Даже если вы его обливаете грязью, он знает, что вы к нему неравнодушны. А это то, что надо.

Лучшая стратегия – отдавать ему обратно ответственность за него самого. Нет работы? Вот тебе газетка с адресами – сиди выбирай. Не можешь готовить? Вот тебе поваренная книга. Не хочешь читать книгу и газету? Сиди голодный. Т.к. этому типу ответственность не нужна, то они со временем исчезают. Да, конечно, с позой и плохим мнением, и разочарованием о вас. Да, вы жестокий, черствый и т.п. Есть шанс, что человек изменится, начнет что-то делать, но вы не можете это решить за него. Ему все-таки придется как-то что-то для себя делать, и это уже будет его выбор.

2. Контролирующий агрессор не успокоится до тех пор, пока вы с ним будете продолжать спорить. На каждый ваш аргумент у него есть контраргумент. Достоверность и адекватность контраргументов его не волнуют. Факты его не волнуют тоже. Однако у них есть слабое место – они не любят выглядеть глупо или неадекватно. Да, его могут не волновать факты, но сравнение с другими уже может сбить его с накатанной колеи. Особенно, если упоминать при нем авторитетов, в которых он сам верит. Если, к примеру, контролирующий тип говорит, что вы плохо работаете, можно его отослать к им же написанному списку ваших обязанностей.

Никто не любит выглядеть человеком, который либо не помнит, что сам писал, либо нечестно себя ведет. Но опять, что бы вы там не говорили, любые ваши избыточные эмоции будут говорить ему, что на самом деле вас зацепило и нужно поднажать, чтобы поставить вас в зависимость. Иногда также помогает фиксирование его поведения: «Ты слишком громко говоришь и машешь руками». Это таких людей смущает.

3. Соревнующийся тип постоянно создает причины и ситуации, где он может вступить в единоборство и победить. Он отступит, только если вы признаете себя побежденным. Но так как люди не так, чтобы очень часто сдаются без боя, а еще, если соревноваться неосмотрительно с незнакомцами, то можно получить самому по шапке, соревнующийся в дальнейшем будет возвращаться к вам. Он опять хочет вас победить, чтобы поправить самооценку. Он знает, что вы тот тип, который согласится быть побежденным без риска для самого агрессора. По этой причине этому гражданину нужно постоянно напоминать, что он ведет себя нечестно, неэтично или вообще надоел со своими глупостями и «членомерками».

Можно согласиться состязаться, но перенести время состязаний на очень отдаленное время, чтобы у него вышел дух соревнования за этот период: «Да. Мы обязательно это сделаем. Это очень важно узнать, кто кого. Я сам давно интересуюсь этим вопросом. Но ближайшие 3-4 месяца я буду очень занят. Давай поговорим об этом после нового года и все подробно распланируем». Часто даже просто показать, что ты понимаешь подоплеку его поведения или знаешь о жульничестве, или каких-то нечестных шагах, бывает достаточно, чтобы снизить его желание соревноваться или подначивать вас помериться силами.

4. С «жалобщиками» надо свести общение к минимуму или четко понимать, что в беседе для них мы просто «уши». От нас никто ничего не ждет, нам надо только издавать звуки. Среди таких граждан много манипуляторов. Их влияние на нас опирается на этическое правило «помоги страдающему», но на самом деле такие граждане от реальной помощи отказываются. Им вполне уютно в своем гнездышке, где трудности обеспечивают им статус выживальщика, почти героя.

Конечно, не ждите, что агрессор раскается, расплачется и будет говорить «ятакбольшенебуду». Часто он усиливает агрессивные проявления, но тоже до определенного предела. Далеко не все люди могут дойти в своем поведении до полного безобразия. У большинства есть границы. Дальше он понимает, что тут не выгорит, и уходит искать другую жертву. С психопатами сложнее. Но их не стоит подначивать и брать «на слабо». В запале они импульсивны и не знают границ. В этом состоянии с ними лучше не тягаться.

Большая часть агрессоров, особенно использующих пассивную или скрытую агрессию, после ваших ответных действий уйдет в защиту. Они будут обосновывать свое поведение (по-другому нельзя, а то…), могут также отрицать, врать, уходить от ответа и т.п.

С теми агрессорами, от которых невозможно убежать, например родные, следует придерживаться другой тактики.

1. Можно признать некоторое рациональное зерно, которое находится в послании, и согласиться с ним (Да, я действительно твой сын/дочь и ты меня родила).

2. Если в какой-то части виноваты вы, хоть в самой минимальной, то извиниться за эту часть (Извини, я действительно не уделяю иногда тебе достаточно времени, и ты хотела бы общаться со мной чаще).

3. Выразить свою позицию (Я не могу игнорировать свою семью, мужа и детей, т.к. считаю, что как жена и мать я должна проводить с ними достаточно времени).

4. Предложить компромисс (Мы можем определить, в какие дни я буду приходить к тебе в гости).

5. И не угрожать, обзываться, не кричать, не пускаться в манипуляции и вообще не вести себя так, как агрессор.

И самое главное: стоит помнить, что агрессор цепляется за вашу слабую часть, за неуверенность или за личностные проблемы. Иногда он нащупывает слабое место, иногда же бьет туда, где у большинства людей это слабое место находится. Так, у многих есть заморочки с чувством вины и/или стыдом за что-то. Женщины часто волнуются за качество личной жизни и за свое тело. Мужчины переживают из-за статуса и за то, чтобы не выглядеть слабаком. Если агрессор использует эти места, то большой шанс, что он попадет в точку. И вообще, очень важно осознавать, что агрессивная реакция – это проекция и выражение эмоций, которые агрессор по разным психологическим причинам не может выразить по отношению к себе. Кроме того, не стоит другим людям давать право влиять на вашу самооценку на основе их проекций и по причине их внутренних проблем.

И самое главное. Все это относится к ситуациям повседневного плана. Если же из-за угла выскакивает мужик  с топором  и хочет вам «нанести вред здоровью»… да, вероятно, что-то с его внутренним миром не то, но на выяснение особенностей его и своих детских травм  нет ни времени, ни смысла: бегите прочь и побыстрее!