Очевидно, что в нынешнее время для древнейшего института брака началась эпоха преобразований. Отношение к нему стало весьма творческое.

Традиционный формат семьи пока еще сохраняет лидерство, но ему на пятки наступают союзы пробные, сезонные, коммунальные, открытые и всякие другие в подобном роде. Остановимся на первых двух.

Давай поженимся

Тут речь, конечно, о традиционной для нашей культуры модели семьи . Это полная расширенная семья (несколько поколений) с устоявшимися ролями. Супруги обязательно состоят в законном браке, который обеспечивает детям и родителям права и гарантии: взаимную ответственность, заботу, опеку, наследование и т.д.

Сейчас эта модель претерпевает значительные изменения. В современном обществе чаще можно встретить семейство, состоящее из двух поколений — родителей и детей, а функцию присматривающей за внуками бабушки выполняет няня. Если няни нет, то все обязанности ложатся на маму и папу. Им необходимо и зарабатывать, и растить детей, и реализовываться в обществе. Чтобы успешно справляться со всеми ролями, важно научиться распределять обязанности.

Давай попробуем

Сегодня особенно широкое распространение приобрела модель пробного или, как его называют, гражданского брака. Центральная идея — попробовать пожить совместно: получится ли?

Штамп в паспорте отсутствует, люди проживают и ведут хозяйство на одной территории, но при этом считают себя свободными (особенно мужчины). У детей, рожденных в таком браке, тоже очень «свободные» отношения с родителями – у них нет никаких гарантий и вполовину меньше прав.

Излюбленный аргумент в пользу данного типа отношений тот, что для настоящей любви штампы не нужны. Или такое мнение: следует пожить вместе какое-то время, чтобы лучше узнать друг друга и понять, стоит игра свеч или нет. Сколько для этого потребуется времени, сразу никто не скажет. Но проблема состоит в том, что в семейной жизни «понарошку» (как и в период ранней влюбленности) по-настоящему узнать своего партнера невозможно.

Ловушка

Ни модель, ни продолжительность добрачных (узаконенных) отношений не имеют столь глобального значения, как это может показаться изначально. Многим партнерам вполне удается скрывать свои недостатки в течение нескольких лет из опасения, что их открытые проявления могут помешать заключению брака. Только в законном браке неизбежно раскрываются все черты характера человека. Вот и случается, что живет такая «пробная семья» лет пять, а то и десять, потом ставит штамп в паспорт и распадается. На смену свободе приходит ответственность и будто перекрывает кислород: восприятие жизни становится другим. Маленький штампик, а какой груз! Раньше было легче: мол, живу с тобой как свободный человек, не понравится – уйду, и взятки гладки, как в народе говорят. А теперь это же на всю жизнь! Коварные мелочи, на которые прежде глаза закрывали, вдруг вырастают до грандиозных размеров. Так у пары со стажем совместного проживания после скрепления отношений законным браком начинается истинное узнавание себя и избранника.

«Притирка»

Успешность «притирки» зависит от объективности ожиданий от жизни в новом статусе и от степени откровенности, с которой ожидания обсуждаются. Начиная свою жизнь с любви, многие супруги потом запутываются, становятся озлобленными и беспомощными. Любовь чахнет. Когда же им удается научиться находить компромиссы в моменты несогласия, выявлять и решать свои проблемы на уровне сотрудничества и принятия друг друга со всеми реальными особенностями характера – чувства возрождаются. Ничего не получается без обоюдных усилий и осознания ценностей. Любовь не терпит условий (если ты меня любишь, то сделаешь то, что я захочу…). Под давлением ультиматума она очень скоро превращается в шантаж.

В процессе «знакомства» друг с другом в условиях законного брака супруги открывают, насколько они разные. Это неизбежно. Изначально люди начинают нравиться друг другу из-за того, что похожи, а впоследствии не теряют интереса, потому что они разные. Другими словами, если бы люди не обнаружили своего сходства, они бы не встретились, если бы не нашли различий, их отношения не превратились бы из иллюзии в реальность.

Мне казалось, что ты…

Мир фантазий хрупок и недолговечен, действительность сложна и изменчива. Партнеры никогда не смогут справиться разногласиями, пока не начнут ценить сходства и осознавать различия. Открытие своей «разности» не означает начало войны и разрушения. Ни одни здоровые взаимоотношения не обходятся без сложностей и боли. Двух идентичных людей нет – каждый человек уникален, поэтому мудрые супруги попытаются поскорее узнать особенности друг друга и найти способы, чтобы различия заработали на благо семьи. Так они приходят к душевной близости и доверию, открывают безграничные возможности для получения удовольствия друг от друга на физическом, умственном и эмоциональном уровнях. Ради этого есть смысл постараться.

 Глобальное потепление: в семейных отношениях это цель, а не проблема.

Что касается современных вариаций на тему брака, то следует признать — они уже вошли в нашу действительность. Отношение к браку изменилось — значит, должен меняться и сам брак. Сегодня наибольшей устойчивостью обладает тот союз, где допускается разумная автономия, где «поводок длинный»: можно встретиться с друзьями, можно построить личные планы на часть выходных и т.д. и при этом миновать карательных мер со стороны другой стороны. Люди все больше претендуют на личную свободу и уважительное отношение к своим интересам со стороны партнера. Если изначально именно с этих позиций подходить к созданию семьи, то страхов, тревог, напряжения будет меньше, а оптимизма больше. Брак не должен мешать самореализации каждого партнера, он должен (и может!) ей способствовать и тем самым улучшать семейный климат.