Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… И вот она — ирония судьбы! Сначала нам не терпится поближе узнать друг друга, но когда за плечами вырастает многолетний жизненный опыт — ситуация меняется. В багаже знаний друг о друге наряду с ценностями обязательно будет то, что кажется неприемлемым в характере супруга. Воспоминания о душевных разочарованиях делают нас пугливыми. Страх перед новыми душевными травмами заставляет уклоняться от открытого поведения в конфликтах и атаковать в целях самообороны. Кто ж не слыхал про то, что лучшая защита — это нападение? Под давлением стереотипов и печального опыта былое стремление к душевной близости начинает сдавать позиции. Ему на смену приходят избегание и отчуждение.

  • Близость или отчуждение? В основе того, зачем мы вступаем в брак, лежит достижение близости. С одной стороны, без эмоциональной близости супругов брак теряет свое тепло. С другой стороны, процесс сближения наиболее точно обнаруживает наши самые подлинные и потому уязвимые притязания на обретение глубинной связи. Поэтому даже очень устойчивым отношениям в той или иной мере неизбежно угрожает отчуждение. Но, как известно, спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Чтобы не допустить отчуждения и на долгие годы сохранить душевную близость, нужна смелость быть искренними и не паниковать перед перипетиями брачной жизни.

Несмотря на то, что личная откровенность воспринимается нами как крайне рискованный прыжок в пучину страхов перед непредсказуемой ответной реакцией со стороны партнера, однажды мы обязательно столкнемся с необходимостью сделать или сказать то, чего прежде не делали или не говорили из опасения быть отвергнутыми, обруганными, выглядеть слабыми или глупыми. Потребуется много мужества, чтобы отважно «раскрыть карты» — показать, кто я есть, что думаю и чувствую, чего больше всего хочу. Это самое решительное движение подлинной самопрезентации.

  • Пассивное избегание рискованной самопрезентации является самым частым способом разрушительного поведения в браке. Не раскрывая собственных карт, мы, тем не менее, агрессивно требуем, чтобы (во имя нашего спокойствия!) изменился наш супруг (супруга). Желаем, чтобы другой первым извинился после ссоры, первым признался в любви, первым инициировал секс и т.д. Стратегия, когда никто не готов обнаружить свои истинные чувства и надежды, возводит эмоциональную стену для глухого тупика отношений.

Как воспитать в себе смелость быть искренним в отношениях? Ответ только один: наращивать психологическую мускулатуру, которая делает нас зрелыми людьми. Возраст тут не при чем, так как речь идет о личностной зрелости. Зрелость — это способность честно исследовать самого себя: видеть самые разные, а не только милые сердцу качества собственной личности.

  • Если движение в по пути к психологической зрелости оказывается нам по плечу, то однажды мы обнаружим, что стали лучше удерживать внутреннее равновесие в конфликте и по-другому относиться к риску быть откровенным. Но главное — в отношения начала возвращаться былая эмоциональная теплота, называемая близостью.

Итак, самопрезентация — это наша открытость, которая дает другому знание о нас настоящих. Тут важно учитывать, что смысл самопрезентации не в том, чтобы

  • раскрываться тогда, когда кто-то может злоупотребить нашим доверием (если вы подразумеваете, что открытие партнеру ваших истинных чувств и все последующие ваши действия приведут к эмоциональному или физическому насилию, то делать этого категорически не рекомендуется!);
  • заставить супруга делать то, что делаем мы по своей доброй воле (мы хотим, чтобы его цели совпадали с нашими целями, но при этом должны осознавать, что силой достичь единства желаний невозможно).

Смысл самопрезентации в том, что мы, чувствуя в себе силы, можем взять риск на себя и позволить другому нас узнать. И тогда словесное послание будет примерно таким:

  • «Вот КТО я есть в этой проблеме, вот ЧЕГО я хочу больше всего. Я откровенна/откровенен перед тобой, потому что мне хочется, чтобы ситуация изменилась. Поступишь ты так же или иначе – выбор за тобой. Я знаю, что без этой информации ты не сможешь сделать осознанный выбор, поэтому рассказываю о своих чувствах, надеждах и намерениях. Я рассказываю это не с целью заставить тебя меняться. Я говорю это, потому что люблю тебя и хочу, чтобы ты меня знал/знала».

Такое послание характеризует его автора как человека, который знает, чего хочет сам, но понимает, что не может силой повлиять на другого. Он для себя уяснил, что именно для него имеет наибольшее значение, но исключает какие-либо манипуляции. Кроме того, он понимает, что его супругу тоже может быть сложно провести внутреннее расследование и раскрыть себя. Своей откровенностью он поощряет другого поступать также. Ведь больше всего мы хотим, чтобы наш партнер не скрывал свои искренние желания и чувства, мы хотим знать его настоящую сущность, мы хотим делить себя с тем, кто хочет делить себя с нами. Ведь когда-то именно поэтому мы и поженились.