Путь семейной жизни вряд ли можно сравнить с дорожкой без сучка, без задоринки. Это скорее курс в океане, где штили сменяются шквальным ветром, приливы — отливами, а среди глубин вдруг подстерегают мели. Его стихия вечно колеблется, не зная покоя. Да и не дай Бог ей вдруг замереть! Тогда это будет уже не океан, а заболоченная лужа, затягивающая в свою трясину все, что движется.

Иным словом, браков, которым не довелось бы на своем пути встретиться с трудностями и кризисами, не бывает. Другое дело, как одним супругам удается проходить через все шторма и сохранять свой союз, а другим приходится расставаться.

Жизнь в браке условно можно разделить на фазы, в том числе — критические. Такое название они заслужили в силу характерной для них высокой вероятности разводов.

Развод — это ситуация, когда «любовная лодка разбилась о быт» и не только о быт. Опасными могут стать любые рифы проблем. Если пара не учится подходить к ним конструктивно, то их деструктивное влияние достигает своей логической завершенности и разрушает семью. Кто-то решительно и быстро расторгает отношения, а кто-то, оставаясь под гнетом нерешенных разногласий, еще много лет балансирует на грани разрыва. В любом случае, такое супружество перестает быть счастьем, к которому так стремятся все влюбленные молодожены.

В эмоциональном ключе любая критическая фаза — это сгусток негативного напряжения, характерного для конкретного этапа семейной жизни. На первый взгляд, обобщение может показаться неуместным, ведь то обстоятельство, которое буквально сокрушает одну семью, может быть совершенно неактуальным для другой, и наоборот. Но дело в том, что любому браку гораздо чаще доводится пройти испытание на прочность в рамках не единичной проблемы, а целого их комплекса.

На первый год супружества, то есть на так называемый период адаптации или «притирки», приходится порядка 30% разводов. Но почему?! Казалось бы, еще вчера чувства искрились, а намерения были самыми наилучшими, и вдруг полное крушение надежд.

Согласно исследовательским данным, глобальным препятствием на пути молодоженов являются их инфантильность и эгоизм. Прежняя жизнь в родительских семьях могла их устраивать или не устраивать по ряду факторов, но она была для них родной и знакомой во всех смыслах. Однако после свадьбы они должны ступить на совершенно другой корабль: и команда на нем должна быть новая, и курс надо прокладывать свой. Чтобы пара действительно стала «командой», принципиально важно уважать индивидуальность друг друга, научиться терпеть недостатки и ценить достоинства, принимать взгляды и привычки партнера, не совпадающие с собственными. Это задачи не из легких, но если есть искреннее желание и готовность искать решения, то в конце концов общий язык найдут даже отчаянные противоположности: неряшливый и аккуратный, бережливый и расточительный, энергичный и медлительный. К сожалению, как показывает статистика, в 30% случаев все бывает наоборот.

Инфантильность — это бич нашего времени, который мешает человеку становиться самостоятельным, а эгоизм делает невозможной совместную жизнь. В первую очередь, это касается тех, кто был окружен неустанной родительской опекой вплоть до вступления в брак, а иной раз и после того!

Умение ограничить свое изначальное стремление к созданию тепличных условий для любимых чад требует от родителей высоко развитого социального сознания. Увы, плоды рационального воспитания встречаются в наш век гораздо реже, чем инфантильные маменькины сынки и дочки, не знающие альтернативы природному материнскому альтруизму. Эгоизм является их чертой характера, справиться с которой практически невозможно

Эгоист всегда будет убежден в том, что он дает другим больше, чем получает, что он относится к другим лучше, чем они к нему, что его действия гораздо значимее для других, чем те, что совершают другие по отношению к нему. Отсюда его вечное раздражение, недовольство и отсутствие всякой благодарности. А если эгоистичными являются оба партнера, то все претензии умножаются на два.

Какой тут будет семейная атмосфера, можно себе представить. Каждый будет требовать особого внимания к собственной персоне и отстаивать исключительно собственное право последнего слова, игнорируя и обесценивая аналогичные притязания другой стороны. В условиях взаимного раздражения очень трудно уберечь теплые чувства, и нежные «голубки» постепенно превращаются в злобных «воронов». Достоинства, еще недавно столь притягательные, теперь исчезают из поля зрения супругов, зато недостатки проступают на первый план.

Инфантильность и эгоизм создают людям огромные трудности в сохранении брака, однако отнюдь не мешают вступить в него. Влюбленность делает их добрее, снисходительнее, уступчивее и терпимее. Но это лишь временная метаморфоза.

Брак срывает маски и все возвращает на свои места. В период адаптации молодожены — вдруг! — знакомятся с собою настоящими, и эта встреча с реальностью для многих оборачивается утратой любви и печалью над обломками их семейной лодки.

Качественное изменение личности обоих супругов является неотъемлемым условием супружества. Их личностный рост в данном случае подразумевает поиск взаимопонимания, принятие, умение проявлять уступчивость и внимание, которые обязательно будут способствовать обоюдному укреплению самооценки и сохранению психического равновесия. Тем, кому удается именно в этом ключе пройти конфликты и размолвки первого года жизни, имеют гораздо больше оптимизма в отношении будущего и гораздо больше шансов на реализацию своих «подвенечных» планов.

Tags: